Kaland! Hmm! Ezt a szót nincs férfi ki ne szeretné. Felpezsdít, indítja az ösztönt, prédára vár. A kaland ösztönöz, adrenalint gyárt és pumpál, érzed, hogy élsz.
Akarsz egy új aszfaltszaggatót? Utánaolvasol jóbarátunk a google segítségével, járod a kereskedéseket, kivesézed minden porcikáját, felderíted a hibáit, isteníted erényeit és remegve várod mikor látod meg azt a hirdetést aminek alanya Téged vár.
Akarsz egy új mobilt, mosogatógépet, karórát, bármit, a szitu ugyanaz. Ha társat szeretnél akkor is: VADÁSZOL!
Egy társ is eszköz. Eszköz amit meg kell szerezned. Szupermarketben nem kapható, teszteket nem írnak róla, nincs használati útmutatója, vagy hibalistája. Nem szállító viszi hozzád. Akarnia kell Veled hazamenni!
Van egy nagyon kedves barátom, nevezzük itt most Kristófnak. Átlagos figura a 177 centijével 70 kilójával, könnyfakasztóan jó dumájával. Volt egy barátnője, még középiskola után, akit imádott, de a hölgyemény Kristóf háta mögött görbe utakon járt, amit a baráti társaság előtt sem titkolt. Csak Kristóf előtt, aki, miután rajtakapta Ildit, nem csak a nőt a barátait is elveszítette. Múltak az évek, nehezen dolgozta fel a múltat, elhanyagolta magát, annyi ruhája volt, hogy két mosásra beférjen a gépbe. Lassan kezdett magához térni, szingli életre rendezkedett be. Internetes társkereső oldalakkal próbálkozott, de az első találkozások után nem volt folytatás, pedig mindent alaposan előkészített, lecsekkolt. Sikertelenségének oka az ifjú korában elszenvedett súlyos “égés” volt, ami megtört Kristófban valamit. Egy ilyen félre sikerült találkozó után futottam bele, épp gyalog tartott hazafelé. Végighallgattam, mert barátok vagyunk és segíteni akartam neki.
Ennek már 4 éve, viszont több mint 3 éve boldog kapcsolatban él Timivel, akit nem sokkal beszélgetésünk után ugyanúgy egy társkereső oldalról ismert meg. Semmi ördögtől való nem történt!
Beszélgettünk, vagy inkább én kérdeztem, hogy célra török legyünk:
– Te Kristóf! Mindig ilyen pacsuli szaggal mész randira?
– Nincs egy zakód? Vagy egy jó pulcsid? Ez a mellény nagy jóindulattal is röhejes.
– Mondd, hogy van más nadrágod is mint ez a kopott kord!
– Gondolod a forráshiányos cipőipar találta ki, hogy a feneked után a cipőd a legérdekesebb egy nő számára?
Kristóf csak állt, nézett a semmibe, ismer mint a rossz pénzt, nem sértődött meg a modoromon. Nem rohant el, beültünk egy sörre. Ennek a korsó sörnek a hozadéka lett Timi.
Még mindig itt itt vagy és olvasol? Kutatásaim szerint ennek két oka lehet, vagy volt egy Ildid, vagy szeretnél egy Timit.
Semmi más dolgod nincs, mint a Kristófnak feltett kérdéseim után szabadon . . . . elindulva kialakítod a saját stílusod olyan formában, hogy az a gyengébb nemnek is tessen. Kockásabban fogalmazva, hogy soha többet ne kelljen mosópor márkákkal terhelni az agyad.
Hallottad már a 80-20-as elvet. Ez az első találkozásra is igaz. Az első benyomást, a külsőd, megjelenésed, illatod adja (80%), a hang, mondanivaló csak töltelék.
Láthatod, tetszik vagy sem, ha nem törődsz a külsőddel, a nyúlbélák sorait erősíted( itt kérek elnézést minden Nyúl Béla nevű úriembertől). Csapjunk a lecsóba, vagyis:
Teendők Kalandoroknak:
♠ Vegyél egy pár normális bőr cipőt. Cipőt! Nem szandált, papucsot veszkócsizmát! A fehér zoknikat likvidáld az edzőtáskádba. Sötét színű térdzoknit kutass fel az életed árán is! Nem villanhat szőrös lábszár.
♠ Keress a szekrényben, egy sötét színű (Bentley SpeedSix1930) nadrágot, abban menj cipőt próbálni. Azért sötétet, mert könnyebben megbirkózol a hozzávalókkal. Lehet farmer is, de nem agyon koptatott. Az eladó, kis szerencsével húzni fogja az orrát, ha színben a nadrágodhoz nem passzoló lábbelit akarsz hazavinni. Még övet is ajánlhatnak, az nem árt ha egyezik a cipőd színével. Igényességet sugall!
♠ Keress egy jó inget, lehetőleg hajszál csíkosat, és színben hozzád legjobban illőt, ennek kiválasztásában segítséget találsz IDE KATTINTVA. A rövid ujjú ing, nem ing, ezt jegyezd meg! Azt csak benzinkutasok hordják.
♠Keress egy “mintharámöntöttékvolna” zakót. Nem kell öltöny, sőt! Konferenciára mész, vagy szórakoztatón jól érezni magad?
Készen is volnánk. Pördülj egyet a tükör előtt, kérdezz meg egy hozzáértőt (nem anyukádat) mi a véleménye, csak a májad hizlalása miatt.
Minden egyéb kiegészítő rajtad áll. Szereted a nyakkendőt? Csak akkor köss, ha tényleg baromi komoly vagy és kifogástalanul meg tudod kötni, nem utolsó sorban vidám kiegészítőként kísér. Nem vicces, vagy röhejes, hanem üdítő színfolt a mellkasodon, vagy a nyakadban. Propellert randira ne!
Az ápoltságot ugye nem kell mondanom!? Friss borotva, semleges illatú arcszesz vagy balzsam. (Fontos! Az illat vakvágányra vihet.) Tiszta haj és rövid tiszta körmök. 3-4 csepp hugoboss, és indulás.
Ajándékot mindig viszünk megbecsülésünk jeléül. Ne egy szál rózsával feszengj az utcasarkon, rejts a zsebedbe kis dobozban egy szem különleges bonbont. Kreatívnak fog tartani!
Felvérteztelek, indulhatsz kalandozni.
Ne görcsölj! Lebegjen a szemed előtt a gondolat:
Minden hosszú távú kapcsolat egy kalanddal kezdődik.